Quero tanto ter você. Me ensina o jeito certo de te ter ao meu lado, sem cometer loucuras, absurdos. Se não me ensinas, como posso aprender? Quero deixar de cometer tantas loucuras. Quero ser plausível comigo mesma, com os meus sentimentos, com os teus sentimentos, com tudo ao nosso redor. Quero buscar a felicidade ao teu lado.
Eu só peço que me ame, pois sem seu amor estou completamente só, como nunca antes me senti na vida. Eu te amo. Sinto a sua falta. Sinto desejo de estar com você. Te perdi. Agora sei que deveria ter te dado mais valor. Deveria ter te feito mais feliz nos momentos que estávamos juntos. Ou ter te feito um pouco mais feliz. Mas, desperdicei momentos que poderiam ter ficado na memória como consolo do hoje, da sua ausência em minha vida.
Sinto tanto a tua falta, que não consigo parar de pensar em você. Essa saudade está me desestabilizando, me tirando do prumo, do rumo. Sinto uma dor tão grande em meu peito, que apenas não consigo. Sua falta me faz chorar, como antes nunca chorei por alguém. Eu só sei dizer que te amo. Amo tanto, tão profundamente, que dói meu peito. Mas, não é dor de desespero, de marcas doloridas, é dor que me aperta por inteiro, por saber que eu amo um alguém, e não sei se serei correspondida.
Sinto uma imensa vontade de gritar. De gritar eu te amo, eu te amo... inúmeras vezes, para ver se cai a ficha. Já não tenho mais forças para brigar contra esse sentimento, que me consome por dentro. Já não posso mais me enganar. Não sei se ainda tenho forças para lutar por esse amor. Não amamos o mesmo amor. Eu queria tanto que você gostasse de mim, se não da forma que eu gosto de você, mas que seja de uma forma mais amável, que me fizesse sentir amada, pelo menos por um instante.
Nunca pensei em um dia ter que pedir pra alguém me perdoar pelos meus erros. Mas, pra tudo tem sua primeira vez. Já não é mais um pedido, transformou-se em súplicas essa dor que sinto aqui dentro, e que só você poderá abrandá-las. Sinto uma enorme necessidade de você em minha vida. Também nunca pensei em um dia sentir tanta falta de alguém. Muitas pessoas já passaram pela minha vida. Só que você foi e é, realmente, a única pessoa que marcou de uma forma que não tem como voltar atrás ou esquecer.
Nessas últimas semanas as coisas poderiam ter dado certo pra mim. Mas, me falta você. Me falta o seu carinho, o seu amor. Me falta alguém em quem eu possa confiar de olhos fechados. Nessas últimas semanas poderia ter te esquecido. Mas, só me machuquei cada vez mais, com ilusões e decisões precipitadas, que me arrastam pro fundo de um abismo. Só sinto vontade de chorar. Minha alma está em prantos, e não é exagero, hipérbole. Você sabe que sou uma pessoa exagerada no sentir.
Às vezes, me pego parada pensando em nada. Minha mente não trabalha mais ao meu favor. Ela, simplesmente, pára por instantes intermináveis. O que faço 24 horas por dia é pensar, pensar em você, como se isso fosse te trazer para mais perto de mim, pelo menos serve de consolo ou então me machuca mais e me arrasta pro abismo.
Hoje, amanhã e sempre poderia ter sido do jeitinho que eu tinha imaginado para nós dois. Mas, as coisas não acontecem conforme o nosso desejo. O destino se encarregou de mudar meus planos. Seria perfeito nossos dias, poderia ter te feito muito feliz, como muitas vezes fomos felizes juntos. Sinto saudades daquela época em que eu era feliz e não sabia. Mas, o ser humano é imperfeito e passível de erros. Mas, não deu, nada aconteceu como planejei. Queria ter podido começar, de hoje, uma nova vida ao teu lado. Mostrar que posso ser diferente nos desastrosos atos enlouquentes que cometo. Mas, ainda quero te fazer feliz, muito feliz ao meu lado. Te farei a pessoa mais feliz e amada de todo esse mundo, como ninguém nunca foi. Isso não é uma promessa. É minha missão nessa vida. Vou cumpri-la à risca, e não deixarei que nada nem ninguém me desvie do meu caminho.
Não vou ficar só em palavras. Daqui para frente minhas atitudes corresponderão com minhas concepções.
Preciso encontrar com urgência a resposta para muitas questões que permeiam minha vida, se não enlouquecerei. Antes que me transforme em uma pessoa que não sou: rude, egoísta, e um pouco mais cética do que já sou. Eu preciso de uma chance para começar tudo de novo, do zero. Construir uma história digna de nós dois.
Eu te desejo tanto, que esse desejo me consome por dentro. Sinto você dentro de mim. Ainda posso sentir cada toque seu em meu corpo. Cada carícia como se fosse ontem. Está tudo tão vivo em mim, tão latente, que, às vezes, acredito estar acontecendo de verdade, novamente. Posso senti-lo em meus sonhos. Essas sensações me apavoram. Tenho medo. Muito medo de nunca mais te ter ao meu lado. Meu medo, minha insegurança me transforma em outra pessoa. De tanto ter medo de perder acabei te perdendo pro medo. Isso dói aqui dentro. Cada linha dessa são facas que dilaceram minha alma. Não é fácil falar.
Não quero mais amar ninguém. Não quero mais magoar ninguém. Não quero me iludir, tão pouco iludir aos outros. Não sei se terei tempo pra amar alguém. Queria poder dormir e acordar aos 60, em 2046, para realizar o desejo de não estar mais aqui, como sempre desejei em toda a minha vida. Mas, me parece ser uma data tão longínqua que o desespero bate a minha porta. Muitas coisas já perderam seu real sentido. Elas parecem estar fora do lugar. Como se algum dia estivessem estado de fato em algum lugar.
Desejo apenas desaparecer como pó. Sem deixar rastros ou vestígios de minha passagem. Caso contrário, desejo estar com você, que é o amor de minha vida, e a quem devoto minha humilde existência nessa vida. Não sei mais o que dizer... Queria poder beijar sua boca e dizer apenas...EU TE AMO!
