R$ 82,00 REAIS

    Se é para reclamar vamos começar. Como assim? Sim, sim. Benjamin Moser, especialista da obra Clariciana, da minha tão amada Clarice Lispector estará na UFBA. Mais que maravilha, que noticia espetacular! Para quem perdeu sua palestra na inauguração do teatro Eva Herz, na então recente lançada Livraria Cultura no Salvador Shopping, no dia 25/11/10, não pode perder essa, que será realizada no dia 29/11/10.  

    Para os adoradores, os fãs, os incrédulos, os céticos da obra clariciana compareçam, para deglutir esse momento tão esperado de estar face to face, com alguém que "conhece Clarice a fundo". Tenho certeza que esse é o momento tão sonhado de quem um dia desejou ter conhecido Clarice, mas como não teve essa chance na vida, se deleitará apenas com uma espécie de "autopsicográfia" com Moser. 

    Mas, eu vou logo avisando, vá com a carteira munida de muito dinheiro. Pois tenho certeza que todo adorador da obra clariciana quer comprar o mais novo lançamento que contenha o nome da autora, mesmo que não tenha sido ela que tenha inscrito. Mas, vale apenas, pois é o especialista que estará lá! E um livro dele custa apenas R$ 82,00 reais. Se assustou? Não se avexe não meu rei! As coisas são assim mesmo, nada sai de graça nem barato. Faça um esforço e compre o livro, antes que seja tarde, pois daqui a uns dias estará esgotado, daí já viu o perrengue né!?. Tire um pouquinho daqui e outro dali que tudo dará certo. Vou te dar a receita: 1º retire pelo menos R$ 30,00 reais do seu metropasse, R$ 10,00 da xerox mais R$ 30,00 do almoço e... de onde vou tirar os outros R$ 12,00? Ah, já sei! Se você estava pensando em ir ao UCI Iguatemi pegar uma sessão de cinema com seu namorado(a) esqueça, o livro é mais importante e vale apena pois eu sei que sua alma não é pequena! 

Today, tomorrow, always!

Estou aprendendo a viver só

    Estou aprendendo a viver só. Eu e eu mesma. Nem sempre podemos confiar nos outros, e quando achamos que confiamos, e que essa pessoa nos conhece, daí vem a surpresa: não era nada daquilo que imaginávamos  e esperávamos que acontecesse e que a pessoa agisse. Mas a vida é assim mesma, sem previsão, incerta, inconstante... 

    Mas, eu não consigo aceitá-la dessa forma. Isso para mim não é mais do que egoísmo, prepotência, arrogância, ignorância, intolerância e daí por diante. 

    Estou aprendendo com as porradas que as pessoas me dão e com as lições que a vida me trás, dia após dia. Ser só ou tornar-se só depois de conviver com muitas pessoas durante um período de vida, e logo após abandonar esse modo de viver é como se fosse um parto, você nasce de novo e vê a luz do dia pela primeira vez, outra vez, mas sem jamais se lembrar da vida passada, como se passássemos a um estilo de vida completamente novo, e de uma certa forma o é.

    Não sei por quanto tempo estarei enclausurada em meu mundinho. Espero que seja o tempo de uma metamorfose, para quem sabe sair uma outra dessa casca que me recobre o corpo hoje. Quero entrar em um novo círculo de vida, e espero que ele não demore a vir ou que venha e supra minhas expectativas, minhas dores, e que acima de tudo me faça esquecer minhas mágoas, minhas dúvidas, meus "anseios ansiosos por demasia". Quero ser outra com urgência, tudo isso foi pra ontem, mas não tive tempo de parar um pouco e transgredir minha alma  e meu corpo em busca de uma mente sã e um corpo sã. 

Você matou o resto do que existia em mim

    Você acabou de matar o resto do que existia de mim. De me matar. Não sou mais eu, não sinto mais nada. A única coisa que sinto é um vazio, um nada, um oco em meu peito, uma vontade de dormir e dormir eternamente nesse sono, para nunca mais acordar. Você feriu com várias punhaladas meu coração, ele já perdeu todo sangue que tinha, ele está virando pedra, duro, que não sente nada. 

    Esse negócio de amor próprio é balela. Pois, você sabe muito bem que isso não existe da forma que você tanto se ilude. Você sabe que para quem ama, o amor próprio é o bem de quem se ama, e que se vive e se morre para fazê-lo feliz.

    Sinto que preciso fazer alguma coisa para resolver definitivamente essa situação. Não sei se tenho coragem para tal coisa, agora. Mas, sei que no dia que me der na telha, eu faço. Não tenho motivação para continuar nessa peregrinação emotiva de vai e vem que vivo. Nada mais tem sentido, e nunca mais terá. Tudo que foi bom um  dia está perdendo seu significado. Agora só me resta muita dor no peito, muita raiva no coração e um vazio enorme na vida. Queria dormir agora e não acordar amanhã, para poder findar com essa angústia, solidão. 

    Você tem culpa de tudo isso que está me acontecendo, pois você é racional a tal ponto que não quer me compreender, mesmo compreendendo por dentro. Você se sente na liberdade de magoar, humilhar, maltratar quem quer que seja, e principalmente a mim, e não tem coragem de pedir desculpa. Você se ofende com o que te digo, e eu? Você acha que devo aceitar tudo que você me diz, como se fosse a única verdade? Você está se engana, pois aqui dentro até hoje, tinha um coração, mas, você acabou de sufocá-lo com sua prepotência, arrogância e egoísmo. O que eu sou hoje, ou melhor o que você fez comigo? Me transformou em um ser resignado, humilhado, magoado, maltratado.

    Um dia você vai olhara para trás, mesmo que essa não seja sua meta ou do seu feitio. Você sentirá necessidade de olhar para o passado e ver as coisas boas que você jogou no lixo, destruiu por causa de sua arrogância e egoísmo. Você verá quem realmente te amou, quem realmente se preocupou com você, com seus sentimentos, e pesará na tua consciência se valeu apena ser assim, e ter se transformado no que se é agora. Mesmo que você diga que não se arrepende das coisas, nesse dia você vai se arrepender amargamente de tudo que fez comigo. Sentirás necessidade de falar comigo e de finalmente pedir perdão. E eu? Eu como sempre estarei aqui para ouvir o que tens a falar, como sempre. 

Não apareça nunca mais na minha vida se seu objetivo for o de continuar na mesmice. Cansei de você ser assim, e as pessoas aceitarem, ou melhor eu aceitar. Só apareça na minha frente quando você se arrepender das coisas que me faz e que me diz, como se fossem as mais naturais do mundo. Eu estou muito magoada com você, e não sei se essa mágoa e cicatrizes se cicatrizarão em meu coração um dia. Sei que nada será como antes, por isso tudo isso é uma farsa, a vida é uma farsa. Então me pergunto pra que viver???????? Você tinha o poder nas mãos de mudar o rumo da história, mas preferiu destruir nossas vidas dessa maneira infame e vil. Muito obrigada mais uma vez por todas as coisas que você me faz e me faz.     

Segredos - Frejat

Eu procuro um amor "que ainda não encontrei"(grifo meu). Diferente de todos que amei
Nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu a encontre numa fila de cinema,
Numa esquina
Ou numa mesa de bar.

Procuro um amor que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem
Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos

Eu procuro um amor, uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu gagueje sem saber o que falar
Mas eu disfarço e não saio sem ela de lá

Procuro um amor que seja bom pra mim
Vou procurar eu vou até o fim
E eu vou trata-la bem
Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos

Procuro um amor
Que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim.

Eu procuro um amor
Que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim.
Acesso ao vídeo clip da música http://www.vagalume.com.br/frejat/

    O dia não foi tão bom o quanto imaginei. Mas, também não foi tão ruim, apesar dos poréns teve os seus proventos! Agora só me resta aquela dorzinha profunda e muito sono. Quero dormir e acordar bem amanhã, será que vou conseguir? Minha cabeça gira à mil!

Será que o dia hoje vai ser bom?

   

     Fecho os olhos e não consigo dormir. Só me vem a cabeça aquele momento, que não me sai da cabeça. Por um instante existi dentro de mim. Sentimento que a muito não sentia. Me brota uma sensação de leveza, de calmaria. Na alma só sinto que foi um sonho. Mas, não foi um sonho. Tudo foi tão real, tudo é real.

    Também não sei se quero dormir. Não quero esquecer aquele momento, que me parecia a primeira vez, de uma vez que foi única e que se repetiu de uma forma inesperada. Não quero que essa vez se repita, com tanta demora, como aconteceu agora. Quero que não vá mais, para que não haja essa espera, esse inesperado momento. Quero que fique. Que fique para sempre, como nunca antes ficara: sem partir uma só única vez.   

    Vou guardar para sempre, em minha memória, o dia em que te vi. Foi como se fosse a primeira, naquela primeira vez que te (r)encontrei.

Não gritem o meu nome em vão!

    Odeio que gritem meu nome inúmeras vezes sem motivo algum. Não chamem Milena! Milena! Milena!.... em vão. Não chamem esse "santo" nome em vão. Meu nome não é doce, mas é doce como um doce. Porém isso não te dar o direito de repeti-lo sem necessidade real. Quando tiver algo a me dizer sussure bem baixinho em meus ouvidos, que do fundo da alma te escutarei.